Párkapcsolatunkban a konfliktusok nagyobb részt a nem megfelelő kommunikáció miatt alakulnak ki. Pedig kommunikálni mindenki tud. Azonban nem mindegy, hogyan kommunikálunk.
Az alábbiakban néhány gyakori kommunikációs hibával, és annak kiküszöbölésével ismerkedhetünk meg:
Igen gyakori, hogyha valamit kifogásolunk párunk viselkedésében Te-üzeneteket küldünk. „Már megint nem vitted ki a ruháidat a szennyestartóba!” „Soha nem mosogatsz el!” „Állandóan a TV előtt ülsz.”
Ha Én-üzeneteket küldünk, párunk biztosabban meghallja, és nem azt érzi, hogy ismét perlekedünk vele. „Szeretném megőrizni a rendet. Nekem az nagy segítség, ha a szennyest mindig beteszed a tartóba.” „Ha én főzöm meg a vacsorát, jól esik, ha segítesz elmosogatni.” „Örömmel venném, ha többet beszélgetnénk a nap történéseiről.”
Ha a kommunikációt elsősorban negatív üzenetek továbbítására használjuk, nem lesz boldog a kapcsolatunk. John Gottman párkapcsolatokkal foglalkozó kutató szerint a tartós kapcsolat titka, ha a pozitív és a negatív üzenetek arány nem kisebb, mint 5:1. Azaz legalább öt pozitív üzenetet küldjünk, egy negatív mellett.
Ha valamilyen feladatot párunknak nem sikerült megoldania, vagy nem úgy, ahogy szerette volna, ne a személyét kritizáljuk. „Hát elég szerencsétlen vagy!” Milyen béna vagy!” Mindig a cselekedetre vonatkozzon értékelésünk. „Ez a torta most nem olyan formás, mint máskor szokott lenni, de az íze nagyon finom.” „Ma reggel kétszer is kiöntötted a kávét. Valami aggaszt?”
Miközben párunk beszél, figyeljünk rá, ne azon gondolkozzunk, mikor mondhatjuk el mi is az napi történéseinket. A figyelés nem egyenlő a hallgatással. Kérdezzünk, biztassuk, vagy fejezzük ki apró visszajelzésekkel, hogy követjük mondanivalóját. „Oh!” „Hát ez igazán izgalmasan hangzik.” „És utána mi történt?”
Bár szokás azt hangoztatni, hogy mi annyira szeretjük egymást, hogy a másik gondolatát is ismerjük… A baj akkor van, ha még sem tudja a párunk, hogy mire gondolunk. Mi pedig várjuk, hogy aszerint cselekedjék. Ha pedig nem, megsértődünk. Mondjuk el, mit akarunk! Tájékoztassuk kedvesünket szükségleteinkről!
Ha jól esik kibeszélni magunkból a napi munkahelyi vagy egyéb dolgokat, ez ne jelentse azt, hogy mint a papagáj többször megismételjük a történetünket. Minél többször ismételjük el ugyanazt a dolgot, annál biztosabbak lehetünk abban, hogy egyre kevesebb figyelmet kapunk. Hagyjunk lehetőséget a másiknak is, hogy elmondhassa, amit szeretne.
Amikor kedvesünk nagyon örül valaminek, örüljünk mi is örömének! Ne találjunk ki valamit, amivel elvesszük a kedvét. „Vettem egy új cipőt! Ugye, milyen szép?” „Nem rossz, de majdnem olyan, mint a régi cipőd.”
Párunkkal való beszélgetés során érezze, hogy átéljük az érzéseit. Az empátia kifejezése, egy párkapcsolatban is igen fontos köteléképítő.
Gyakran csak meghallgatásra, megértésre vágyunk, és nem tanácsokat akarunk kapni. Mindig tájékozódjunk párunk igényéről, mielőtt elárasztanánk őt „jó tanácsokkal”.
Amikor hallgatunk is kommunikálunk. Sokan úgy gondolják, hogy akkor igazi egy kapcsolat, ha folyamatosan beszélgetnek. Néha beszédesebb lehet, ha csendesen átöleljük egymást, miközben belefeledkezünk egy könyvbe, vagy kéz a kézben szótlanul sétálunk, vagy együtt nézünk egy filmet.
Töltsd le ingyen szakértőink által összeállított ajándékcsomagunkat, amelyben összesen 12 értékes tanulmányt és hanganyagot találsz!
„Az emberiség jövője azokon az embereken múlik, akik az igazság alapján állnak, s akiknek életét áthatják azok a magas erkölcsi elvek, melyek a szívet képessé teszik az önfeláldozásig kitartó szeretetre.”
II. János Pál
Ide várjuk kedves Olvasóink történeteit, párkapcsolati témában. Ha Önnek is van egy olyan sztorija, amit szívesen megosztana velünk, küldje el nekünk!
Küldetésünk, hogy párkapcsolatban élő Olvasóinknak olyan gondolatokat és tanácsokat közvetítsünk, amelyek elősegítik hosszútávon is boldog párkapcsolatuk kialakítását, megtartását vagy megmentését.
© 2016-2020 Párkapcsolati Coaching és Mediációs Intézet Kft. Minden jog fenntartva.
