A szex még működik, de a beszélgetés már nem megy!

Úgy érzi, hogy már nem tudnak beszélgetni a párjával?

Akkor ez a cikk most Önnek szól.

Mit gondol, mi lehet az oka ennek a jelenségnek?

Mondok néhány példát, amiket erre a kérdésre válaszul szoktam kapni.

  • Olyan régóta ismerjük már egymást, kívülről tudjuk egymás gondolatait. Egyszerűen kifogytunk a témákból.
  • Lehet, hogy tudnánk még újat mondani egymásnak, de estére már mindketten piszok fáradtak vagyunk. Egyszerűen nincs időnk erre.
  • Szép lassan elszoktunk a beszélgetéstől. Régebben a hazafelé vezető utat is végig beszélgettük, most meg csak bámulunk ki a kocsi ablakán. Mindkettőnk munkája az, ahogy egész nap emberekkel foglalkozunk. Nem csoda, ha estére már csak egy kis csendre vágyunk.
  • Ha próbálok beszélgetést kezdeményezni, hogy milyen napod volt, mi történt ma veled, csak egyszavas válaszokkal reagál. Jó, semmi, igen, nem… Na, ettől nem kapok kedvet a beszélgetéshez, az biztos.
  • Azt vettem észre, hogy a beszélgetések róla szólnak, és ez már több, mint zavaró. Minden beszélgetésnek ő a témája. Vele mi történt, neki mi fontos. Bár sohasem kérdezi meg, hogy velem mi van, de attól néha megpróbálom elmondani. Ami viszont ilyenkor mindig felidegesít, az az, hogy bár nem tudom, hogy csinálja, de már a következő mondat megint róla szól. Átveszi az irányítást, és megint oda lyukadunk ki, hogy ő erről mit gondol, szerinte mit kellett volna máshogy csinálnom, miért nem ezt mondtam, miért nem úgy csináltam. Mivel ismerem ezt a forgatókönyvet, és tudom, hogy ettől csak dühös leszek, ezért inkább egyre kevésbé avatom be a dolgaimba.

Amíg nem velünk történik, sokkal tisztábban látunk

Ha kívülállóként tekint ezekre az esetekre, biztos vagyok benne, hogy kapásból meg tudja mondani, melyik szituációban mi okozza az elakadást. Viszont a saját kapcsolatunkban sokszor nem vesszük észre ugyanezt, vagy ha igen, akkor hajlamosak vagyunk a párunkat hibáztatni ezért. Ha ő érdeklődőbb volna… Ha ő kevésbé lenne fáradt … Ha úgy tudna rám nézni, mint kezdetben, akkor biztos, hogy kíváncsi lenne rám.

Elég az, ha testi és lelki társak vagyunk, vagy ennél több kell?

Ha a beszélgetések, az igazi, mély tartalmas beszélgetések elakadnak egy kapcsolatban, akkor azonnal lépnünk kell. Persze csak akkor, ha nem elégszünk meg a lakótársi minőséggel.

Ez az igény gyakran így jelentkezik: arra vágyom, hogy a párom igazi lelki társ legyen.

Milyen divatos kifejezés is a lelki társ, de én azt gondolom, hogy egy párkapcsolat több annál, mint két ember testi és általános szóhasználatban véve lelki közössége. Van a kapcsolatnak egy olyan dimenziója, amely nem a testi intimitásról, és nem is a lélekemelő, békés beszélgetésekről szól.

Ebbe a dimenzióba tartoznak a nem mindig kellemes és könnyű, de elengedhetetlenül hasznos, sőt, szükséges folyamatok.

  • Az érdekérvényesítés, a szabad mozgástér adásának és elfogadásának folyamata.
  • A konfliktusaink nyílt felvállalása, és annak megértése, hogy ebben mindkettőnknek szerepe, felelőssége és feladata van.
  • A sérelmek felszínre hozása és feloldása takargatás helyett.
  • A folyamat, amikor több-kevesebb sikerrel próbálunk valamit kezdeni a különbözőségeinkkel.
  • Annak felismerése és elfogadása, hogy a párom nem tökéletes, de én sem vagyok az.

Még sorolhatnám az ide tartozó folyamatokat, amelyekben társnak kell lennünk.

A lényeg viszont az, hogy a beszélgetések elakadása mindig egy tünet. Tünet, ami több mindenre utalhat. Eltávolodás, elfejlődés, meg nem értettség, bizalmatlanság, alapszükségletek kielégítésének hiánya.

És itt még álljunk meg egy pillanatra.

A jó beszélgetésnek, akárcsak a mindkét fél számára örömteli intim együttlétnek vannak előfeltételei. Bizonyos szükségleteknek, igényeknek teljesülni kell ahhoz, hogy megfelelő hangulatban, teljesen át tudjuk adni magunkat egymásnak.

Hogyan hatnak a kielégítetlen szükségleteink a beszélgetéseink minőségére?

A bizalom szükséglete

Ha beszélgetést kezdeményezek, és azt érzem, hogy ez sérül, akkor eleinte ezt jelzem, és megpróbálok változtatni rajta, illetve változást elérni a páromnál. De ha ennek ellenére semmi sem változik, akkor később inkább már bele sem kezdek a mondandómba.

Ez az a tipikus eset, amikor mondok valamit, de a párom folyamatosan megkérdőjelezi azt. Bár ő ott sem volt abban a szituációban, mégis, mintha jobban tudná, mi történt. „Biztos nem úgy mondta, biztos nem azt gondolta, biztos te is túlreagáltad, szerintem ez nem így működik, ha így lett volna, ahogy mondod…, ezt nem hiszem el, ez lehetetlen”, és így tovább.

Ha bizalmatlanságot érzek a párom felől, akkor szelektálni fogom az átadott információkat. Létrehozok két kategóriát: erről lehet vele beszélni, erről pedig jobb, ha hallgatok.

Bizalmatlanság jeleiről beszélhetünk olyan esetekben is, ahol a felnőtt-felnőtt szerepből átlépünk szülő-gyermek szerepbe. A párunk a szülő, aki büntet, ha úgy érzi, hogy nem az ő elvárásainak megfelelően cselekedtünk, viselkedtünk. Nem lehetünk önmagunk, hanem mindig neki kell megfelelnünk. Nem bízik bennünk, nem hiszi el, hogy valamit önállóan is jól meg tudunk csinálni. Nem bízik a döntéseinkben, az értékítéletünkben.

A biztonság szükséglete

Ahhoz, hogy történjen bármi, arról nyíltan és őszintén beszélni tudjunk, biztonságban kell éreznünk magunkat egymással. Ha félelemmel, szorongással tölt el az, hogy hogyan reagál majd a párom, akkor megint csak elkezdem szelektálni, vagy megmásítani, szépíteni az információt. Stratégiát váltok, és nem abban gondolkodom, hogy igaz, hogy baj történt, de a párommal közösen jobban meg tudjuk oldani, mert teljes mellszélességgel mellettem áll. Hanem elkezdem egyedül kapkodva, feszülten elhárítani a problémát, hogy hátha a kisebb gonddal, vagy semmivel sem kell szembesítenem őt. Ez borzasztó érzés! Ha az jelenti a biztonságot, hogy a párunk nem tud valamiről, ahelyett, hogy az jelentene biztonságot, hogy tud róla, és mellettem áll, és közösen megoldjuk, ott sürgősen tenni kell valamit. Egy ilyen helyzet jó eséllyel nem csak a beszélgetések elmaradásához, hanem a kapcsolat zátonyra futásához vezet.

Izgalom, újdonság, kíváncsiság

Az izgalom és újdonság nem csak a randizós, ismerkedős időszak kiváltsága, hanem ha tudatosan építjük a párkapcsolatunkat, akkor mindvégig jelen lesz. A sikeres kapcsolatok egyik titka, hogy kíváncsiak tudunk lenni a párunkra. Őszintén érdekel bennünket, mi történik vele, azt hogyan éli meg, milyen érzések vannak benne, mire vágyik. Egy kis fantáziával tudunk újabb izgalmakat csempészni a kapcsolatunkba, egy ágyba vitt reggeli, egy elrejtett szerelmes üzenet, annak a megosztása, hogy mit is szeretünk benne, miért vagyunk büszkék rá, vagy hálásak neki, mind-mind izgalmat hoznak a kapcsolatba, és erősítik a kötődést. Ha azért nincs kedvünk már beszélgetni egymással, mert azt gondoljuk, hogy már nincs mondanivalónk, már mindent tudunk a másikról, nagyon sokat veszítünk. Mi is tehetünk azért, hogy a párunk új energiákkal töltődjön fel, új oldaláról mutatkozhasson meg. Soha ne hagyjuk megszűnni a kíváncsiságunkat, kérdezzünk, kezdeményezzünk beszélgetést amilyen gyakran tudunk. Nem baj, ha eleinte döcögősen megy. Ha elszoktunk tőle, akkor nem lesz minden azonnal gördülékeny. De ne adjuk fel, csak azért, mert kimondva furcsán hangzanak ezek a kérdések.

Ugye nem kell már tovább folytatnom a sort, hogy bebizonyítsam, a szükségleteink kielégítése vagy elhanyagolása hogyan hat a kapcsolatunkra? Ez a beszélgetéseink minőségétől válik látványossá és szinte tapinthatóvá. A megoldás keresésnél viszont szerencsés, ha nem állunk meg a felismerésnek ezen a pontján, hanem képletesen szólva egy lépést hátra tudunk lépni. Nagyobb rálátással észrevesszük, hol is bújik meg valójában a problémáink gyökere, és akkor máris nekikezdhetünk a valódi párkapcsolatépítő folyamatnak.

Lencsés Brigitta

 

 

 

 

 

 

 

Témák:

Párkapcsolat-építő ajándékcsomag!

Töltsd le ingyen szakértőink által összeállított ajándékcsomagunkat, amelyben összesen 12 értékes tanulmányt és hanganyagot találsz!

Hova küldhetjük?

Küldetésünk

Küldetésünk, hogy párkapcsolatban élő Olvasóinknak olyan gondolatokat és tanácsokat közvetítsünk, amelyek elősegítik hosszútávon is boldog párkapcsolatuk kialakítását, megtartását vagy megmentését. Portálunk szerzői kizárólag a Párkapcsolati Coaching és Mediációs Intézet által regisztrált párkapcsolati coachok, valamennyien a párkapcsolatok területén dolgozó segítő szakemberek.