3 tipp a megbántások kezelésére

Párkapcsolataink során sokszor szembesülünk azzal a helyzettel, mikor valamilyen formában megbántás történik. Ez a viselkedési forma a legtöbb esetben nem tudatosan történik. De kellemetlen érzéseket kelt bennük.

  • Hogyan is történik, mikor valakit megbántanak?
  • Mi váltja ki belőlük ezt az érzést?

Ezek érdekes kérdések, függetlenül attól, hogy melyik “oldalon” állnak.

A mai világban ok és okozati elven épül fel minden. Minden megbántásnak  van egy előzménye, van egy kiváltó oka.

  • De valójában a társunkra haragszunk, aki megbántott minket?

A válasz természetesen NEM!!

Inkább a viselkedése által kiváltott emlékre, amely megnyom bennünk egy “forró gombot”, amire ily módon reagálunk. Tudunk e ezen változtatni,  és ha igen, akkor hogyan?

Amikor megbántást éreznek magukban, általában egy adott helyzetre,  szituációra reagálnak, és valójában nem a megbántó fél személyére haragszanak.

Ezek olyan “beragadt” emlékek, sérelmek amiket nem tudtak még feldolgozni. Vagy olyan hozott minták által kiváltott reakciók, viselkedések, amelyekkel nem tudnak azonosulni, mert ragaszkodnak a saját berögződött elveikhez!

Akinek valaha is volt már párkapcsolata, biztosan tapasztalt már olyan helyzetet, ami után úgy érezte, hogy megbántották, vagy elgondolkodott rajta, hogy rossz érzéseket, sérelmet ébreszthetett a társában a viselkedésével! Biztosan mindenkinek van olyan emléke, amit fel tud idézni magában. Emlékezzenek vissza, mi volt az a dolog, ami kiváltotta a sértettséget.

Ha megfigyelik, megérthetik hogy milyen dolgokkal történt a megbántás ténye.

Hogyan idézhetünk elő ilyen helyzeteket?

Hogyha az emberiség legolvasottabb könyvéből szeretnék idézni, akkor azt mondanám:

  • “szóval, tettel, cselekedettel”!

Bizony ez elég közel áll a valósághoz!

A megbántás leggyakrabban előforduló formája a mulasztás, amikor valamit nem tesznek meg, ami ezáltal a társuknak sérelmet okoz. Nézzük meg néhány példával :

  • Apró figyelmességek elmulasztása.
  • Olyan dolgok amiket a társuk kér, de nem teszik meg.
  • Elfelejtenek fontos dolgokat.

Ugye mindenki követett már el mulasztásokat a kapcsolatában?

A második gyakori megbántási forma, mikor kimondott szavakkal okoznak sérelmet a társuknak :

  • Szemre-hányások.
  • Viták, veszekedések.
  • Félreértések vagy vélemény-különbségek.
  • Figyelmetlenségekből adódó konfliktus helyzetek!

Ezek a pillanatok gyakorlatilag minden nap jelen vannak az életükben!

A harmadik módja a megbántásnak, mikor valamilyen cselekedettel okoznak sérelmet a társuknak. Természetesen nem „tettlegességre” gondolok.

Joggal tehetik fel a kérdést magukban:

  • Mi történik akkor ha én nem érzem megbántásnak amit tettem, mondtam?
  • Mikor és hogyan kérjünk bocsánatot?

Többségében nem szándékosan cselekednek így, egyszerűen csak jön, belülről és lehet észre sem veszik, hogy a társukat megbántották. De ettől még neki ez sérelmet okoz, és ha ezeket a sérelmeket nem beszélik meg, nem oldják fel, akkor bizony folyamatosan csak gyűlnek.

Fontos, hogy mikor sértettnek érzik magukat, azonnal jelezzék a társuknak és mindenképpen beszéljék meg, kommunikàljanak, és keressék meg együtt a megoldàst a sérelem kiegyenlítésére. Mert ez is fontos!

Ha sérelmet okoznak a társukban, akkor azt minél hamarább fel kell oldani, ki kell egyenlíteni! De az sem mindegy, hogy hogyan, milyen mértékben és milyen mennyiségi formàban kérnek bocsànatot!

  • Például ha elfelejtik a társunk születésnapját, nem valószínű, hogy egy “bocsánat”, mint kimondott szó elegendő lesz.
  • Vagy ha éppen nem hívták fel aznap telefonon, pedig megbeszélték, azért még nem kell egy autót venni neki jóvátételként. (Bár biztos örülne neki!)

Ha mindkét fél “súlyosabbnak” érzi az okozott megbántást, sérelmet , bizony kell a jóvátétel, méghozzá megfelelő mértékben,  hogy elfogadhatóvá tegyék a bocsánatkérést, és éreztessék a társukkal a megbánásukat és hogy beismerjék, megbántották.

Ugyanilyen fontos a másik fél részéről a bocsánatkérés elfogadása, ha egyenlő értékű a sérelemmel, és az ezt követő automatikus megbocsátás is!

Ha megbocsájtottak az okozott sérelemért, az azt jelenti “kifizették a számlát”! Márpedig pénztártól való távozás után nincs reklamáció, egyik fél részéről sem!

Lezárták, megoldották, elengedték!

Ha nem szeretnének egyre nagyobb “hátizsákban” cipelni a vállukon a sok felhalmozódott sérelmet, akkor mindig meg kell beszélni az aktuális megbántást.

A beismerés, a megbánás, a jóvátétel szándéka ugyanolyan fontos az egyik részről, mint az elfogadás és a megbocsátás a másik fél részéről!

Természetesen van egy sokkal “könnyebb út” is, ha nem okoznak több sérelmet a társuknak.

Figyeljenek jobban oda egymásra és akkor a “sérelmes hátizsák” is könnyebb lesz. Egy idő után pedig le is vehetik a vállukról!

Békét, boldogságot kívánok mindenkinek.

Témák:

Párkapcsolat-építő ajándékcsomag!

Töltsd le ingyen szakértőink által összeállított ajándékcsomagunkat, amelyben összesen 12 értékes tanulmányt és hanganyagot találsz!

Hova küldhetjük?

Küldetésünk

Küldetésünk, hogy párkapcsolatban élő Olvasóinknak olyan gondolatokat és tanácsokat közvetítsünk, amelyek elősegítik hosszútávon is boldog párkapcsolatuk kialakítását, megtartását vagy megmentését. Portálunk szerzői kizárólag a Párkapcsolati Coaching és Mediációs Intézet által regisztrált párkapcsolati coachok, valamennyien a párkapcsolatok területén dolgozó segítő szakemberek.