Gyorstalpaló kezdő bocsánatkérőknek

A bocsánatkérés hiánya visszatérő probléma a párkapcsolatokban. Ezért nem árt, ha gyorsan végigvesszük, milyen lépések elsajátításával brillírozhatunk ezen a területen is.

Azt gondolom, hogy ez a párkapcsolati felnőttképzés egyik legfontosabb modulja!

Lássuk a lépéseket!

1. HOGY IS KEZDJEM?

Ha nehezen találjuk a szavakat, amikor érezzük, hogy megbántottuk a párunkat, válogassunk bátran a következő mondatkezdésekből:

  • Ne haragudj…
  • Bocsáss meg kérlek…
  • Tudom, hogy hibáztam, és látom, hogy szomorú/dühös/csalódott vagy…
  • Sajnálom, hogy ilyen helyzetbe hoztalak…
  • Elismerem, hogy hibáztam, és megértem, hogy haragszol rám…

2. MENTEGETŐZÉS, KIFOGÁSOK, A VÉTKÜNK MÁSRA „KENÉSE”

Ezzel könnyű dolgunk lesz, mert ezt a pontot egyszerűen csak át kell ugranunk. A mentegetőzés, a kifogások, és mások hibáztatása még mindig töretlen népszerűségnek örvend. De valójában az eredményességét még egyetlen hiteles forrás sem igazolta, sőt, egyes vélemények szerint erőteljes kapcsolatromboló hatással bír.

Ezért használatáért jelentős pontlevonás jár!

3. BEISMERÉS

Az egyik kedvenc részem következik. Azért olyan izgalmas ez a pont, mert itt már nincs helye az „úgy csinálok, mintha” mentalitásnak, így a bliccelők hamar elbuknak. Itt nincs egy beismerés-sablon, amit bármikor előhúzhatunk. Minden veszekedés, minden megbántás, minden bántó mulasztás más és más. Úgyhogy ezt a pontot csak akkor tudjuk becsülettel teljesíteni, ha tényleg elgondolkodunk azon, hogy mit tettünk, mit mondtunk, ami a párunk megbántáshoz vezetett, és azt ismerjük el.

A bukás veszélye elég nagy azok körében, akik csak addig a pontig jutnak el, hogy látják a párjuk arckifejezésén, viselkedésén, hogy valami nem stimmel. És kilogikázzák, hogy ezt a valamit ők okozták, de hogy mivel, azt már nem firtatják.

Az igazi profik viszont nem állnak meg ennél a pontnál. Ha nem teljesen egyértelmű, hogy miért is kerültek ebbe a kellemetlen szituációba, akkor elkezdenek gondolkodni. Mit mondtak? Azt hogy mondták? Mit tettek, vagy épp mit nem tettek?

Persze nincs kizárva, hogy ebben a párunk segítségét kérjük, de számítsunk rá, hogy akár ilyen válaszok is születhetnek:

  • …. (csend, hosszú, kínos, vihar előtti csend)
  • Még kérdezed?! Ne ronts tovább a helyzeteden!
  • Én mondjam meg? Ezt igenis tudnod kellene!

De természetesen van rá sok esetben példa, hogy ezt jól meg tudják beszélni egymással a párok. Mert nem minden esetben egyértelmű, hogy mivel okoztunk sérülést. Lehet, hogy olyat tettünk, vagy mondtunk, ami érzékeny pontja a párunknak. Egy korábbi rossz emléket, rossz érzést „aktiváltunk”, aminek a gyökere nem az adott szituációban kereshető. Erről érdemes beszélgetnünk, így elkerülhetjük a hasonló eseteket.

Ennél a pontnál tehát akkor járunk a legjobban, ha a megelőzés hívei vagyunk. Ez egész konkrétan azt jelenti, hogy figyelünk a párunkra. Amikor mondunk, vagy teszünk valamit, amivel megbántjuk, ezt azonnal észre vehetjük a reakcióiból.

4. ELFOGADÁS, MEGENGEDÉS, MEGBÁNÁS

Engedjük meg a párunknak, hogy a megbántottságot előidéző szavaink, tetteink, vagy mulasztásaink hatással legyenek a kedélyállapotára! Mondjuk el neki, hogy látjuk, mit él most át, figyelünk az érzéseire, és fontos számunkra, hogy javítsunk a helyzeten.

Ezt megtehetjük így is:

  • Nem értem, miért vagy ezen az apróságon így kiakadva?!
  • Jól van, akkor csak duzzogj magadnak tovább! Elmentem, majd szólj, ha megint lehet veled beszélni!
  • Úgy csinálsz, mintha nem tudnád, hogy én ilyen vagyok! Mikor szoksz már hozzá?
  • A múltkor én is megsértődhettem volna, mégsem tettem! Bezzeg te…
  • Na, akkor majd legközelebb rendesen megmondom a véleményem, csak hogy lásd, milyen, amikor tényleg megbántalak!

Viszont ha ezt a fenti módot választjuk, akkor csak jelzem, hogy azonnal vissza kell ugranunk az 1. pontra, és kezdhetjük az egészet elölről. Ráadásul jó esélyünk van arra, hogy hamar a játékmezőn kívül találjuk magunkat.

Ezért talán szerencsésebb, ha az alábbi lehetőségekből válogatunk:

  • Tudom, hogy elszomorított az, amit mondtam…
  • Tudom, hogy csalódott vagy, mert nagyon számítottál rám ma este…
  • Megértem, hogy … (hogyan?) érzed magad

Nem elhanyagolható a témakör utolsó pontja sem: a megbánás! A párunknak éreznie kell, hogy valódi megbánást érzünk, hogy tényleg komolyan vesszük az érzéseit, és biztosítjuk róla, hogy erre a jövőben jobban oda fogunk figyelni, és valóban így is teszünk.

5. JÓVÁTÉTEL

A bocsánatkérés kifejezése mellett áldásos hatása van a jóvátételnek is. Saját magunk is felajánlhatunk jóvátételt. Arra mindig figyeljünk, hogy a jóvátétel mértéke mindig legyen arányban a megbántottság mértékével. Ha esetleg nem tudjuk, mivel engesztelhetnénk ki a párunkat, itt már bátrabban kérdezhetünk.

Például így:

  • Mivel tehetném jóvá?
  • Mit tehetnék azért, hogy jobban érezd magad?
  • Szeretném jóvá tenni ezt a hibát, mit tehetnék érted?

És a bocsánatkérő-kurzus zárásaként újra csak a megelőzést tudom hangsúlyozni! Akármilyen ügyesek vagyunk, biztosak lehetünk benne, hogy mindketten leszünk még a megbántó és a megbántott szerepében is. Viszont ezeknek a konfliktusoknak a száma jelentős mértékben csökkenthető! A bocsánatkérési folyamat pedig nem csak az adott szituációban segít nekünk. Hanem lehetővé teszi azt is, hogy ne tegyük bele a képzeletbeli hátizsákunkba ezt a sérelmet is, és ne cipeljük az egyre nehezebbé váló terheket!

 

Témák:

Párkapcsolat-építő ajándékcsomag!

Töltsd le ingyen szakértőink által összeállított ajándékcsomagunkat, amelyben összesen 12 értékes tanulmányt és hanganyagot találsz!

Hova küldhetjük?

Megismertem és elfogadom az Adatvédelmi Tájékoztatót.
Hozzájárulok, hogy hasznos tananyagokat, ajánlatokat küldjenek e-mail címemre.

Küldetésünk

Küldetésünk, hogy párkapcsolatban élő Olvasóinknak olyan gondolatokat és tanácsokat közvetítsünk, amelyek elősegítik hosszútávon is boldog párkapcsolatuk kialakítását, megtartását vagy megmentését.