Kell-e benzint önteni a tűzre? Avagy négy varázsszó a konfliktusok elkerülésére a házasságban

Minden házasságban előfordul, hogy olyan helyzetbe kerülünk, mikor egy egyszerű apróságból keveredik egy jó nagy veszekedés. Ezeket az apróbb vitákat, érdemes ott helyben kezelni, különben, – ha csak besöpörjük őket a szőnyeg alá, – előbb-utóbb ez a megoldatlan helyzet megbosszulja magát.

DE HOGYAN KEZELJÜK A KISEBB KONFLIKTUSAINKAT?

Mindjárt megosztok Önökkel egy varázsreceptet. Előtte azonban elmesélek egy kis szösszenetet, ami a minap történt velem és a párommal.

Vasárnap délelőtt készítettem az ebédet. Marhahúsleves volt a tervezett menü, második fogásnak, pedig rántott krumpli, meggyszósszal és a levesbe főtt marhahússal. Ez a család egyik kedvenc ebédje, mindenki már nagyon várta. Mivel a főzésen kívül, más házimunkám is akadt a férjemet kértem meg, hogy a megfőtt krumplit hámozza meg. Mikor visszatértem a konyhába, meglepetten látom, hogy életem párja kézi mixerrel a kezében éppen krumplipürét készít. Kikerekedett szemmel förmedtem rá: „Mit csinálsz? Én csak annyit kértem, hogy hámozd meg a krumplit!” Erre Ő zavarában motyogott valamit, hogy azt hitte pürét szerettem volna készíteni vagy valami hasonló.

Nos, ebből akár keveredhetett volna egy jó kis csetepaté is, ha én elkezdem vádolni a párom, hogy elrontotta a tervezett vasárnapi ebédet, hogy milyen figyelmetlen, hogy sosem áll oda az esze, amit én mondok neki,  hogy egyik fülén be, a másikon ki. A párom persze visszavág: hogy nekem semmi sem jó, amit csinál, hogy ez volt az utolsó alkalom, hogy segített nekem, hogy nem mindegy annak a krumplinak, hogy most rántva, vagy püré formájában esszük meg, hogy elege van, hogy folyton belekötök mindenbe, amit csinál. És így szó-szót követ, szítjuk a tüzet, én duzzogok, a párom a megsértődik és már el is van rontva a vasárnap.

Szerencsére nem ez történt. Mert elővettem a varázsreceptemet, amit most megosztok önökkel. Íme, a hozzávalók:

  • Sajnálom
  • Kérlek, bocsáss meg!
  • Köszönöm
  • Szeretlek

Elkészítés módja:

Végy egy vitás helyzetet, add hozzá, hogy „SAJNÁLOM”. Keverd hozzá „KÉRLEK, BOCSÁSS MEG!”. Szórd a tetejére „KÖSZÖNÖM”. Tedd a sütőbe, és addig süsd szép ropogósra, amíg „SZERETLEK” sül ki belőle.

Hogyan kapcsolódik mindez a fenti történethez?

Mikor észrevettem, hogy a párom nem azt tette, amire megkértem – és kissé meglepetten úgymond „ráripakodtam”,- rögtön „bekapcsolt” valami ott legbelül. Hoppá! Ezt azért nem kellett volna! Hiszen nézd, szegény embert: ott áll, mint egy megszeppent kisfiú, akit valami csínytevésen kaptak. Nem is érti mi a bajom??? Hiszen Ő csak segíteni akart. Igaz, hogy nem figyelt rám eléggé, mikor megkértem, hogy hámozza meg a főtt krumplit, igaz, hogy már napok óta emlegettem, hogy rántott krumpli lesz a vasárnapi ebéd meggyszósszal és marhahússal, de akkor is jót akart. Hiszen azt is tudom, hogy férfiből van! Az Ő agya nem úgy működik, mint az enyém.  És tulajdonképpen mindenki szereti a krumplipürét, még én is!

Erőst elszégyelltem magam. Odaléptem hozzá, nyomtam egy cuppanós puszit az arcára és a következőket mondtam:

  • Szívem! Nagyon sajnálom, hogy rád förmedtem. Kérlek, bocsáss meg! Látom, milyen igyekezettel szerettél volna segíteni nekem. Köszönöm ezt neked, nagyon szeretlek!

Pár mondat az egész. Benne NÉGY EGYSZERŰ SZÓ!

Viszont ez a négy szó, bármikor, bármilyen helyzetben csodákat művel. Mit valami varázsige. Csiribú-csiribá! helyett: „Sajnálom, kérlek, bocsáss meg, köszönöm, szeretlek!”

Ami a legjobb ezekben a szavakban, hogy nem csak a párunknak mondhatjuk. Sőt! Kezdjük saját magunkkal! Mi lenne, ha elbeszélgetnénk egy kicsit önmagunkkal? Hogy, mit értek ez alatt? Mindjárt elmagyarázom.

Annyi mindenért magunkat hibáztatjuk. Miért nem tettem ezt? Miért nem mondtam azt? Miért éppen ezt tettem? Miért épp azt mondtam?

Kezdjünk el megbocsájtani Önmagunknak!  IGEN, jól látják! Nem elírás! ÖNMAGUNKNAK!

Mindannyiunk életében előfordult már olyan helyzet, amit utólag úgy ítélünk meg, hogy ezt bizony nem kellett volna. Valóban hibázunk! Hiszen emberek vagyunk! De senki sem várja el, hogy tökéletesek legyünk! Legfeljebb mi saját magunktól! Higgyék el, nem kell tökéletesnek lenni! Engedjük meg magunknak, hogy néha elkövessünk hibákat. Viszont, HA FELISMERTÜK A HIBÁNKAT, TUDJUNK MEGBOCSÁTANI ÖNMAGUNKNAK! Ha ezt sikerül, akkor el tudjuk érni, hogy szeressük azt, akik vagyunk! Mert CSAK AZ TUDJA A PÁRJÁT, ŐSZINTÉN TISZTA SZÍVBŐL SZERETNI, AKI SZERETI ÖNMAGÁT! És ez nem egoizmus!!! Csak azt tudjuk adni, ami bennünk van! Ha megkeseredett, megtört a szívünk, akkor csak keserűséget adunk, ezáltal azt is kapunk vissza! Ellenben, ha ott mélyen legbelül, béke és szeretet lakozik, azt tudjuk nyújtani a környezetünknek is! „Szeresd felebarátodat, mint tenmagadat!” – áll a Ótestamentumban is. Csak az tudja a másikat őszintén, minden elvárások nélkül önzetlenül szeretni, aki önmagát szereti.

És ha már megbékéltünk önmagunkkal, sokkal könnyebben megy bocsánatot kérni a másiktól. Mert ilyenkor nem az egónk diktál, hanem a szívünk átveszi az irányítást.

Tegyük fel a kérdést magunkbak: „Mi szeretnék? Hogy igazam legyen? Vagy, hogy boldog legyek?”

Egónkra hallgatva, szíthatjuk a vitát, fokozhatjuk a feszültséget. De mi lesz ennek a vége?

A párunk átveszi a mi feszültségünket és CSAK BENZINT ÖNTÜNK A TŰZRE! Ez pedig nem vezet soha jóra!

Azzal, hogy azt mondjuk „Sajnálom”, felvállaljuk a felelősséget azért, ami a mi részünk az adott vitában. Nem azt mondom, hogy az másik fél hibáit el kell bagatellizálni, és minden felelősséget magunkra vállalni. Dehogy!!! Csak azt és csak olyan mértékben, amiben mi hozzájárultunk a helyzet kialakulásához. De azt viszont igen is vállaljuk fel!! A „Kérlek, bocsáss meg” kimondásával a párunknak segítünk, hogy Ő is átérezze a helyzetet és könnyebb legyen neki is belátni, ha hibázott. Ha sikerül bocsánatot kérni, akkor már jön a hála érzése, amit a „Köszönöm” fejez ki. Rengeteg mindenért lehetünk hálásak nap mint nap. Egy vita lezárásaként legfőképp azért, hogy sikerül úgy elcsitítani a kedélyeket, hogy az mindkét fél számára kedvező legyen. A „Szeretlek” remélem, nem szorul magyarázatra. 🙂

Kedves Olvasók, azt tanácsolom, hogy használják bátran ezt a négy varázsszót vitás helyzetekben. Ha netán a konfliktusaik oly annyira elmérgesedtek, hogy ez a varázsrecept már hatástalan, akkor viszont keressenek fel egy párkapcsolati tanácsadót, terapeutát, párkapcsolati coachot. Biztosan akad a tarsolyában még egy-két hasznos ötlet, amivel segíteni tud Önöknek.

Szeretettel:

Nagy Tünde

Témák:

Párkapcsolat-építő ajándékcsomag!

Töltsd le ingyen szakértőink által összeállított ajándékcsomagunkat, amelyben összesen 12 értékes tanulmányt és hanganyagot találsz!

Hova küldhetjük?

Küldetésünk

Küldetésünk, hogy párkapcsolatban élő Olvasóinknak olyan gondolatokat és tanácsokat közvetítsünk, amelyek elősegítik hosszútávon is boldog párkapcsolatuk kialakítását, megtartását vagy megmentését. Portálunk szerzői kizárólag a Párkapcsolati Coaching és Mediációs Intézet által regisztrált párkapcsolati coachok, valamennyien a párkapcsolatok területén dolgozó segítő szakemberek.