Aki nem veszekszik a házasságában, az vagy folyamatosan nyel, vagy homokba dugja a fejét, vagy hazudik. Olyan ugyanis nincs, hogy mindig minden kerek!Ahol két, eltérő habitusú, eltérő világnézetű, eltérő életutat bejáró, eltérő gyermeknevelési elvrendszert valló ember kerül össze és esik szerelembe egymással, hogy alkalmasint végérvényesen összekössék az életüket, ott óhatatlanul felüti a fejét a házasságra leselkedő egyik legvérmesebb szörny: a Romboló Veszekedés.
A szerelemnek Ă©rdekes a fizikája: igaz az is, hogy „az ellentĂ©tek vonzzák egymást”, meg az is, hogy „hasonlĂł a hasonlĂłt vonzza”. EzĂ©rt törtĂ©nhet meg az, hogy valaki a szemĂ©lyisĂ©gĂ©tĹ‘l legtávolabbra esĹ‘ karaktert választja társául, mondván, beleszeretett, aztán meg mĂ©gis napi szinten csodálkozik rá bizonyos markáns pontokon az egyezĹ‘sĂ©gĂĽkre. Ez az ambivalencia pezsdĂtĹ‘en izgalmas távlatokat nyit, mert Ăşj felfedeznivalĂłkat tartogat a hĂ©tköznapokra, egyĂşttal roppant veszĂ©lyes, mert felerĹ‘sĂtheti Ă©s megszilárdĂthatja a konfliktusokat. Azok, akik beleragadnak az adott problĂ©mába, Ă©s folyton-folyvást ugyanazokat a köröket futják egymással, könnyen válhatnak a Szörny martalĂ©kává.
Szerencsére vannak technikák, amikkel meg lehet sebezni, és idővel ártalmatlanná lehet tenni a keresztnevén még kevésbé káros, a vezetéknevével együtt viszont már roppant veszélyes Romboló Veszekedést.
Aki sokat marakodik a párjával, már elĹ‘re tudhatja, milyen okok/esemĂ©nyek fogják kiváltani a következĹ‘ Ă©rzelmi vihart. Van, akinek a kritizálás a nyomĂłgombja, amit ha megnyom a társa, elĹ‘vĂ©telezhetĹ‘, hogy hamarosan hurrikán kerekedik, másnak az, ha a párja egyszerűen tudomást sem vesz a problĂ©márĂłl, vagy elbagatellizálja azt, a harmadiknak az, ha a társa nem tudja kontrollálni az Ă©rzelmeit, emiatt a hangerejĂ©t Ă©s a stĂlusát sem, Ă©s Ăgy tovább… VoltakĂ©pp mindenrĹ‘l lehet bĂ©kĂ©sen beszĂ©lgetni, izgalmasan eszmĂ©t cserĂ©lni, harciasan nĂ©zetet ĂĽtköztetni, hangosan vitázni Ă©s vĂ©resen veszekedni. Csak vĂ©rmĂ©rsĂ©klet kĂ©rdĂ©se. A Szörny pedig mindig lesben áll… Mi a megoldás?
Elemezni kell a veszekedés folyamatát.
IsmerĂĽnk persze olyanokat, akik a „bĂ©kessĂ©g kedvĂ©Ă©rt” – Ă©s a kifelĂ© mutatandó TökĂ©letes Házasság kĂ©pĂ©Ă©rt – Ăşgy tesznek, mintha náluk minden rendben lenne, becsapva ezzel a környezetĂĽket, de ami mĂ©g fontosabb: saját magukat. Remek gondolat, hogy kĂ©t ember szeretheti egymást annyira, hogy azt feltĂ©telezzĂ©k, közĂ©jĂĽk aztán semmi sem állhat, de a valĂłság az, hogy ez a tökĂ©letes állapot egy idĹ‘ után elpattanhat a felgyĂĽlemlett Ă©s ki nem beszĂ©lt feszĂĽltsĂ©gtĹ‘l, Ă©s aprĂł, szĂşrĂłs szilánkokká eshet szĂ©t, lĂ©pten-nyomon fájdalmat okozva a feleknek.
Pedig, valljuk be, csodás Ă©rzĂ©s megelĂ©gedettnek tűnni a kapcsolatban, Ă©s kifelĂ© azt sugározni, hogy nálunk minden tökĂ©letesen rendben van. Az ilyen párok baráti köre Ă©s rokonsága lepĹ‘dik meg aztán a legjobban, amikor – derĂĽlt Ă©gbĹ‘l villámcsapáskĂ©nt – közlik a hĂrt, hogy válnak. A bebetonozott konfliktusok, a kibeszĂ©letlen, megoldatlan traumák tornádĂłkĂ©nt sodorhatják ki az egyik felet a kapcsolatbĂłl – általában egy másik ember karjaiba…
Egy kedves ismerĹ‘söm szavait idĂ©zem, amik mĂ©lyen elgondolkodtattak: „FĂ©rfiak Ă©s nĹ‘k annyira kĂĽlönböznek egymástĂłl, hogy szinte azon kellene gondolkodni, miĂ©rt Ă©lnek egyĂĽtt?! A válasz: ez egy biolĂłgiai ösztön, ami a kisagyba van beprogramozva, Ă©s ezĂ©rt rendkĂvĂĽl erĹ‘s. Az egyik fĂ©l szinte mindig kihasználja a másikat, mert mindkettĹ‘ valami konkrĂ©t, a saját számára hasznos dolgot akar a másiktĂłl; valĂłszĂnűleg nem az igazi szeretet (ha egyáltalán lehet tudni, mi az, hogy igazi szeretet…).”
Valóban ilyen reménytelen volna a helyzet?!
Én bĂzom a GondviselĂ©s erejĂ©ben Ă©s az ember jĂłságában! Meglehet, hogy a kapcsolatokban alkalomadtán egyenlĹ‘tlensĂ©gek vannak, tehát az egyik fĂ©l (jĂłval) többet ad a párjának, mint amit Ĺ‘ kap viszonzásul, de máskor – jĂł esetben – fordul a kocka, Ă©s Ĺ‘ lesz a kapcsolat fĹ‘szereplĹ‘je. A gond akkor kezdĹ‘dik, amikor az egyenlĹ‘tlensĂ©g állandĂłsul, Ă©s az egyik fĂ©l az áldozat szerepĂ©be sodrĂłdik (vagy oda sodorja magát…). Ilyenkor az, aki pĂłrul jár, annak megfelelĹ‘en, hogy milyen habitussal rendelkezik, vagy folyamatosan nyeli a mĂ©ltánytalanságot, tehát magába fojtja a sĂ©relmeit, vagy pedig kitör, Ă©s vadul vĂ©delmezi az Ă©rdekeit. A Szörny meg dörzsöli a markát…
Mi akkor az ideális? VĂ©res szĂłpárbajokat vĂvni, a Szörny martalĂ©kává válni, vagy homokba dugni a fejĂĽnket, hogy Ăşgy tűnjön, a problĂ©ma nem is lĂ©tezik?
Az arany közĂ©pĂşt mindig is biztos megoldásnak tűnik, de az igazság az, hogy bizonyos vĂ©rmĂ©rsekleten tĂşl lehetetlen „csak kicsit veszekedni”. Az olaszos famĂliákban, ahol mindig mindenki ordĂt, lehet ugyan erre törekedni, de hamarosan Ăşgyis kiderĂĽl, hogy ez a csendes változat Ă©letidegen a szereplĹ‘k szemĂ©lyisĂ©gĂ©tĹ‘l. Mit lehet ilyenkor tenni?
Párkapcsolati szakemberhez kell fordulni, aki rendelkezik a megfelelĹ‘ tudással Ă©s mĂłdszertani ismeretekkel, hogy MEGTANĂŤTSA a feleknek a tudatos, jĂłzan Ă©rdekegyeztetĂ©st. A Szörnyet nyakon lehet csĂpni! Hogy hogyan, azt majd Ă©lĹ‘ben megbeszĂ©ljĂĽk…
Töltsd le ingyen szakĂ©rtĹ‘ink által összeállĂtott ajándĂ©kcsomagunkat, amelyben összesen 12 Ă©rtĂ©kes tanulmányt Ă©s hanganyagot találsz!
KĂĽldetĂ©sĂĽnk, hogy párkapcsolatban Ă©lĹ‘ OlvasĂłinknak olyan gondolatokat Ă©s tanácsokat közvetĂtsĂĽnk, amelyek elĹ‘segĂtik hosszĂştávon is boldog párkapcsolatuk kialakĂtását, megtartását vagy megmentĂ©sĂ©t.