Vonz az újdonság. Rossz vagyok? Mitévő legyek?

Írta: Besenyői Tamás és dr. Dankovics Orsolya

„Férjemmel 15 éve élünk mondhatni boldog házasságban. Született két gyermekünk, akik lassanként felcseperednek. Nem mondhatnám, hogy sokat veszekszünk a párommal, de néha megesik. Azt hiszem néhány éve elkezdtünk távolodni egymástól, egyre ritkábbak lettek a meghitt együttlétek és tartalmas beszélgetések. Az utóbbi hónapokban azon kaptam magam, hogy más férfiak tekintetét, visszajelzését és társaságát keresem, nagyon élvezem a flörtöt idegen férfiakkal és egyre erősödő testi vonzalmam támad a másik nem iránt. Ugyanakkor tudom, hogy szeretem a férjem és képtelen lennék Őt elhagyni. Már az előbb említettek miatt is rosszul érzem magam, lelkiismeret furdalásom van. Kipróbáljam az „újat”? Rossz vagyok ettől? Mitévő legyek?”

Az ÚJDONSÁG iránti érdeklődés, vonzalom eredendően az emberi természetünk része. Vannak, akikben ez az ösztön erősebben él, „vadászösztönnel” is társul, van, akit kevésbé hajtanak ilyenféle motivációk. Helytelen lenne előbbiekre egy bélyeget ragasztani, azzal a felirattal, hogy „rossz, elítélendő”. Ha elfogadjuk, hogy mindezen érzések emberi mivoltunkból fakadnak, illetve megkeressük az ösztönt felerősítő okokat és azok kezelésének módját, akkor mindjárt „megszelidíthetőek” és akár párkapcsolatunk javára fordíthatóak lesznek ezek a vágyak.

Nézzünk magunkba!

Tartsunk önismeretet! Vizsgáljuk meg, hogy történt-e esetleg bármi olyan az életünkben, például a munkahelyünkön, családunkban, a párkapcsolatunkban, ami miatt megingott a magunkba vetett hit. Vizsgáljuk meg belső félelmeinket, a magunkban felállított korlátokat! Dolgozzunk saját, egészséges önbizalmunk és belső egyensúlyunk helyreállításán! Ha szükségét érezzük, ne féljünk szakemberhez fordulni. Gondoljuk át honnan jöttünk és hova tartunk, milyen értékek mentén éljük, illetve szeretnénk élni az életünket? Ez az önvizsgálat elengedhetetlen a párunk iránt fogadott hűségünk, mint egy nagyon komoly és néha embert próbáló elhatározásunk melletti kitartásban.

Nézzük szét a környezetünkben

Barátok, ismerősök között történt-e olyan esemény, ami hatással volt ránk is. Például, egy barátunk több éves kapcsolatából lépett ki, éppen elvált, esetleg szeretői viszonyba kezdett. Ezek az impulzusok hajlamosak megtéveszteni, „eltévelyíteni” bennünket. Mire gondolok? Amikor egy barát a nem jól működő kapcsolatából kiszakad, az általa festett kép keltheti azt az érzést, hogy egy béklyóból szabadult, a felszabadulás érzése extra energiával tölti fel, már-már szárnyal. Ezt tovább fokozhatja egy újonnan megjelenő, friss, „ropogós” kapcsolat, amiben a kezdeti „rózsaszín” köd mámora él. Látnunk kell azonban, hogy ez csupán egy átmeneti, nem a valós érzéseket és a hosszú távú állapotot tükröző kép. Megtévesztő lehet a hatása is. Hirtelen olyasvalami iránt lelkesíthet minket, ami csupán egy átmeneti vágy. Ilyenkor érdemes megállni és egy kicsit reálisan és előrelátóan felmérni a helyzetünket, érzéseinket.

A párunk által tartott tükör

Nézzünk bele a párunk szemének tükrébe! Milyennek látjuk magunkat? Kívánatos nőnek, férfinek érezzük magunkat? Megkapjuk a megfelelő formájú és mértékű elismerést a párunktól? Egyáltalán milyen formában vágyunk az elismerésre? Tudtára adtuk ebéli vágyunkat? Rendezzük magunkban ezeket a kérdéseket! Miért fontos ez? Azon túl, hogy önmagunkkal rendben vagyunk és énképünkkel barátságot kötünk, fontos, hogy igazi nővé, illetve férfivá a párunk tud tenni. Ha az Ő szemében szépnek, kívánatosnak látjuk magunkat, az feltölt önbizalommal és energiával. Egy magabiztos, kiegyensúlyozott ember vonzóbb a párja és ezáltal saját maga számára is.

A párunk felé tartott tükör

Az előbbiekben kifejtettek fordítva is érvényesek. Vagyis fontos, hogy tőlünk is a párunk magabiztosságát erősítő visszajelzések érkezzenek hozzá. Igyekezzünk tudtára adni értékeit, erényeit, mutassuk ki érzéseinket, vonzalmunkat! Figyeljünk rá, hogy mindezt az általa „értett nyelven” tegyük. Ezek lehetnek akár dicsérő szavak, elismerő ölelések, kedves gesztusok, egy-egy mosoly vagy intim simítások.

Szeretet görbe

Az idő múlása, a szürke hétköznapok rohanása időnként elfeledteti velünk, hogy a párkapcsoltunk időt, energiát, a párunk pedig odafigyelést igényel. Ha párunk szeretet bögréjében már csak néhány korty ital maradt, akkor valószínűleg Ő is és mi is szomjazunk. Megéri megtölteni párunk bögréjét, hiszen idővel Ő ezt meghálálja nekünk. Gondoljuk át, mi az, amivel a párunknak örömet tudunk szerezni, hogyan tudjuk a leginkább éreztetni vele, hogy fontos nekünk. Cselekedjünk mihamarabb! Ezzel olyan pozitív energiákat mozdítunk meg benne és a kapcsolatunkban, amitől az új erőre kap és sokkal jobbon fogjuk érezni benne magunkat.

Változatosság, romantika

Az újdonság iránti vágy valójában gyakran a változatosság iránti vágyat jelenti. Ezért érdemes néha tudatosan a változatosságra törekedni a kapcsolatunkban! Zökkenjünk ki a hétköznapokból! Utazzunk el, keressünk „bakancslistás” álmokat és valósítsuk meg együtt! Újítsuk meg intim együttléteinket, törekedjünk benne a spontaneitásra! Vigyünk romantikát a mindennapokba! Pezsdítsük fel „megfásult” kapcsolatunkat! Az újdonság iránti vágy a kapcsolat felfrissítésével, megújításával, a kezdeti lendület visszacsempészésével gyakran gyorsan alábbhagy.

Szánjunk időt és energiát a fenti javaslatok megfontolására és megvalósítására! Vonjuk be párunkat, legyünk őszinték hozzá és önmagunkhoz, ha a békés megbeszéléshez szükségét érezzük, kérjük egy kívülálló, objektív szakember segítségét. Cselekedjünk időben, még mielőtt csalódást okoznánk párunknak és magunknak!

És ne feledjük, önmagában az újdonság iránti érdeklődés és vonzalom természetes emberi érzések, melyekben nincsen semmi kivetnivaló, csupán megfelelő időben és módon kell kezelni azt!