Egy mondattal megölelni

Egy alkalommal, amikor játszótéren voltunk a kisfiammal, éppen egy alagútásás közben szóltam, hogy indulunk. Ő haragos tekintettel rám pillantott és szinte sírva kiáltotta: „Nem akarok!”

Egy pillanatra dühös lettem, hogy mit gondol ez a gyerek, otthon megbeszéltük, és tudta jól, hogy mennünk kell, és amúgy is én vagyok a felnőtt! Első gondolatom az volt, hogy rászólok erélyesen, az akaratomat érvényesítve kirángatom a homokozóból, de ezzel szemben stratégiát váltottam, és odaléptem mellé: „Szomorú vagy, amiért nem tudod befejezni az alagutat? Hűha, micsoda mélyre ástatok, és milyen hosszú!” „Értem, szeretnéd befejezni, de mennünk kell, hisz a vacsorát el kell készítenünk. Ha szeretnéd, kiáshatod a burgonyákban a gödröket, amibe a töltelék kerül!”

A kisfiam egy pillanatra elgondolkodott, aztán a további munkára utasításokat adva, el is köszönt a kis barátjától.

Gyakran így vagyunk a házastársunkkal is. Vele szemben is érvényesíteni akarjuk az akaratunkat. Nem figyelünk arra, hogy ő éppen miben van, mit csinál, mit szeretne, csak arra összpontosítunk, hogy hogyan győzzük meg a saját igazunkról. Ha ő is ezt teszi, kész a konfliktus, a hosszan tartó vita, veszekedés. De hogyan kerülhető el mindez?

A gyerekek indítékait könnyedén elfogadjuk, hisz olyan édesek, törékenyek, védtelenek. De mi van a társunk indítékaival? Azokat elfogadni nem mindig megy olyan egyszerűen. Érdemes arra gondolni, hogy a konfliktust mindig egyszerűbb elkerülni, mint elhárítani. Ennek egyik módja, hogy ahelyett, hogy szembehelyezkedünk társunkkal, inkább mellé állunk. Egy mondatban elfogadjuk az álláspontját, az érzéseit. Ez nem azt jelenti, hogy feladjuk a saját értékeinket. Csupán annyit jelent, hogy kifejezzük együttérzésünket, tudatjuk vele azt, hogy elfogadjuk szándékait, érzéseit. Nem kell egyetértenünk vele, csupán elismerjük, hogy mit érezhet éppen. Na de hogyan?

Ezt lehet egy kijelentéssel: „Látom, alagutat ásol éppen!” Nyilván szeretné befejezni az alagutat! Biztosítjuk elismerésünkről, hogy jogosan haragszik! Amint hangot adunk ennek, máris jogossá tettük az érzéseit. Miután már nem kell megharcolnia az igazáért, könnyebben elfogadja az általunk kínált lehetőséget, különösen, ha azt vonzóbbá is tesszük! „Értem, szeretnéd befejezni az alagutat…” „Kiáshatod a burgonyákban a gödröket…”

Ha egy nekünk nem tetsző szituációban rögtön neki esünk társunknak, bírálni kezdjük őt, azt támadásnak élheti meg. Próbáljunk meg figyelni arra, hogy vajon milyen érzés lehet a viselkedése mögött.

Tegyük fel, hogy a párunk egy nehéz nap után hazaérkezik, holtfáradt, csak arra tud gondolni, hogy végre ágyba kerüljön, ezért ingerült. Te épp átrendezed a szekrényed, és mindent szétpakoltál az ágyon. Vajon melyik választ fogadná el könnyebben:

1.)

-Nem igaz, hogy milyen rendetlen vagy! – fakad ki a szeretett társ.

-Nem is vagyok rendetlen! Te vagy rendmániás, és mindig mindent elpakolsz! – csattansz fel.

2.)

–  Nem igaz, hogy milyen rendetlen vagy!

– Mindig ezt mondod – bólogatsz. – De aztán mindig meglátod a szuper végeredményt. Akár egy mosolyt is megengedhetsz.

Úgy-e jól esik, ha elismerik az érzéseinket? A társunknak szintén, és amikor ezzel indítunk, küzdelem helyett lehetségessé válhat az együttműködés. Hiszen:

  • Senki nem szeret bírálatot kapni.
  • Senki nem szereti, ha az érzéseit figyelmen kívül hagyják.
  • Senki nem szereti, ha nem figyelnek rájuk!

Még ellentétes érdekeknél is kezdhetjük azzal a mondandónkat, hogy: „Látom, hogy nagyon fáradt vagy …” Az elfogadó kifejezések egyszerűen nyugtázzák a társunk állapotát. „Látom dühös vagy.” Esetleg bevallhatjuk, hogy az ő helyzetében mi is hasonlóan éreznénk. „A te helyedben én is dühös lennék.” Ezzel akár a veszekedés méregfogát is kihúzhatjuk. Könnyebben tudjuk ezek után kifejteni álláspontunkat, hisz nem érzi azt rögtön támadásnak.

Természetesen a másik szándékát elfogadó, érzéseit elismerő szavaktól, mondatoktól sem fog minden helyzet megoldódni. Ennek ellenére érdemes minél többször bevetni, hogy szokásunkká váljon. Ha a mi viselkedésünk változik a társunk felé, óhatatlanul az ő viselkedése is megváltozik. Ha nem adunk okot a támadásra, miért támadna?

Legyünk elfogadóak társunkkal, igyekezzünk megérteni, hogy mi rejtőzik a mondatai mögött. Igyekezzünk az ő szemszögéből is megvizsgálni az adott helyzetet. Képzeljük magunkat az ő helyébe. Ha értjük, hogy ő adott esetben miért azt mondja, miért ragaszkodik valamihez, miért úgy viselkedik éppen, akkor sokkal könnyebben tudunk kommunikálni vele.

Hisz sokkal könnyebb és jobb érzés a társunkat egy mondattal megölelni, mint egyetlen szóval távolabb lökni.

Amennyiben szeretne hasonló cikkeket olvasni, látogasson el az oldalamra is.

 

Témák:

Párkapcsolat-építő ajándékcsomag!

Töltsd le ingyen szakértőink által összeállított ajándékcsomagunkat, amelyben összesen 12 értékes tanulmányt és hanganyagot találsz!

Hova küldhetjük?

Megismertem és elfogadom az Adatvédelmi Tájékoztatót.
Hozzájárulok, hogy hasznos tananyagokat, ajánlatokat küldjenek e-mail címemre.

Küldetésünk

Küldetésünk, hogy párkapcsolatban élő Olvasóinknak olyan gondolatokat és tanácsokat közvetítsünk, amelyek elősegítik hosszútávon is boldog párkapcsolatuk kialakítását, megtartását vagy megmentését.