Mit tegyünk, ha párunkban zavar valami?

Azt gondolom, ha két ember összeköti az életét, teljesen természetes, hogy előbb-utóbb szembesülünk párunk olyan viselkedésével, amivel nem tudunk azonosulni. Fakad ez abból, hogy nem vagyunk egyformák hála Istennek, hiszen ha azok lennénk, az rettentően unalmas lenne egy idő múlva. Az idő előrehaladtával pedig egyre jobban zavarhat ez minket, hiszen egyre több olyan kellemetlen szituációt élünk meg mellette, aminek ez adja a hátterét. Emiatt egyre feszültebbek vagyunk, ami a veszekedések melegágya.

Mi az elterjedt téves megoldás ilyenkor?

Elhatározzuk, hogy mi majd jól megváltoztatjuk párunkat, mert ez mégiscsak tűrhetetlen és ezt ő is beláthatja. Kikérdezzük pl. barátainkat/barátnőinket, hogy mi a véleményük, és egészen biztos, hogy találunk is olyat, aki szeret tanácsokat osztogatni, sokszor életének sikerességétől függetlenül. A lényeg valójában ennél az eljárásnál az, hogy támaszt találjunk szövetségesek képében. Ez fontos az önigazolásunk érdekében. Figyeljük meg: mennyire nem is esik jól, ha barátunk nem nekünk ad igazat, hanem elkezd arról beszélni, mi mit nem jól csinálunk ebben a rendszerben! Nem is értjük, ha már a mi barátunk, miért támad ellenünk?!

Mi lenne a divatba hozandó szemlélet?

Alaptézis, hogy minden konfliktusért 50-50%-ban felelős mindkét fél. Nem 10-90, vagy 35-65. Minden esetben 50-50! Ezt nehéz elsőre elfogadni, mert a másik oldal hibáit nagyon gyorsan felfedezzük, hiszen működése eltér a mienktől, a magunkéval viszont együtt élünk régóta, emiatt pedig természetesen jónak értékeljük. Elveink azonban nem mások, mint legtöbbször a környezetünk által belénk kódolt automatikus programok. Az pedig, hogy akitől megkaptuk, az abszolút igazságot adta-e át nekünk, távol sem garantálható. Elképzelhető ez alapján tehát, hogy az, ami zavar minket a párunkban, már nem zavarna, ha felül tudnánk írni elképzeléseinket az adott tárgykörben. Persze nehéz eldönteni, melyikőnk elve szorul cserére, de igen hasznos nyitottnak lenni egy esetleges elvcserére.
Meg vagyok győződve továbbá arról is, hogy bármi zavar minket, annak okát magunkban is megtaláljuk. Ennek kifejtését egy külön cikkemben tervezem, viszont érdemes számolni ezzel a nézőponttal is, hiszen a személyiség fejlesztésében alappillér, ezáltal segíti a párkapcsolatot is.
Az adu ász viszont ebben a témában is a Szeretet. Ez a szó annyira elhasznált és értékét vesztett, mégis használom, mert feltett szándékom, hogy leporoljam és kifényesítsem ezt az energiát.
Azt javaslom tehát, hogy ha párunk megint valami olyat mond, vagy tesz, ami nem tetszik nekünk, állítsuk meg a gondolatainkat, azonnal menjünk oda hozzá, öleljük meg és érezzük azt az embert, akit szeretünk. Ez lehet 1-2 perc is. Adjuk meg ezt az időt magunknak és meglátjuk, hogy amikor elengedjük párunkat, sokkal tisztább, nyugodtabb, segítőkészebb kérdést tudunk feltenni arra vonatkozólag, hogy miért fontos számára az, amit most tesz, vagy mond. Sokkal befogadóbbak leszünk irányába.

Tudom, sokszor nehéz ezt megtenni, épp ezért nem szabad ezen hezitálni, csak azonnal megtenni! Ha pedig az is eszünkbe jut, hogy amivel problémánk van, az nem a párunk, hanem csak egy elve, ami még az is lehet, hogy igazabb, mint a miénk, akkor hatalmasat léptünk előre a probléma-kezelésünkben.
Azt gondolom, érdemes ezeket végiggondolni azért az emberért, akit egy életre párunknak választottuk.
Sok sikert kívánok!

 

Témák:

Párkapcsolat-építő ajándékcsomag!

Töltsd le ingyen szakértőink által összeállított ajándékcsomagunkat, amelyben összesen 12 értékes tanulmányt és hanganyagot találsz!

Hova küldhetjük?

Megismertem és elfogadom az Adatvédelmi Tájékoztatót.
Hozzájárulok, hogy hasznos tananyagokat, ajánlatokat küldjenek e-mail címemre.

Küldetésünk

Küldetésünk, hogy párkapcsolatban élő Olvasóinknak olyan gondolatokat és tanácsokat közvetítsünk, amelyek elősegítik hosszútávon is boldog párkapcsolatuk kialakítását, megtartását vagy megmentését.