Új szerep: Anya és Apa – hogyan ébresszük fel a vágyat a hálószobában és azon kívül? (1. rész)

Írta: Szirbek Rita

Szakemberhez fordulni nem szégyen!

A minap egy internetes okfejtésen akadt meg a tekintetem. Brit kutatók szerint szex heti kétszer, csók heti hatszor, vakáció évi kétszer garantálja a hosszú boldog házasságot. Amellett hogy szerintem a jó házasság kondérjában akad még a garantált bombasztikus íz-élményt „fokozó és okozó” számos  összetevő és nem lehet elmenni a párkapcsolatban a szex fontossága mellett, a fentiek megléte mellett jócskán akadhatnak még buktatók.

Most, hogy odakint tombol a hőség, a vakációzás idejét éljük vajon mi a helyzet a hálószobánkban? Valóban igaz a brit kutatók szex heti kétszer elmélete minden esetben? Valóban igaz ez olyan periódusokban is, mint a gyermek születését követő időszak, több gyermek nevelése? Ha egy házaspárnak gyermeke van akkor is meg kell tanulnia párnak maradnia? Gyermekes szülőként jellemző Önökre, hogy szeretik egymást de éjszaka inkább fáradtságra, időhiányra hivatkozva, „felébred a gyerek” kifogással élve szunyókálnak inkább szex helyett?

Mi is történik, aminek hatására megritkulnak az összebújások, néha a mennyiség, néha ezzel együtt a minőség is megromlik? Mitől van úgy, hogy a pár arról számol be, hogy NEM ÉRT MEG engem, NEM FIGYEL rám, NEM SZERET?

Hogy juthat egy pár idáig?

Tiszta ruha, szoptatás, altatás, ringatás, mosás berakása, vacsorakészítés, vasalás, 6 hónapos gyermekem ma oltást kapott, nagyobbik fiam holnap matekból dolgozatot ír, és ma még össze is kellene bújnunk a férjemmel… hiszen már hónapok óta csak kerülgetjük egymást. Segítség, szétszakadok! Belefáradtam! Beleuntam?  Nincs időm! Néhány év és talán már nem is kell a másik illetve én nem kellek majd? Vajon anyaként, apaként is fontos lehet még számomra a szex? Hogyan legyek egyszerre Szuperanya, Szuperfeleség, dögös Szerető, konyhaTündér, karriert építő jó munkaerő? Hogyan legyen a férjem igazi Szuperapa, gondoskodó Családfő, nagybetűs FÉRFI és a stressz-terhelést jól tűrő kiválóan helytálló Szakember?

Köztudott, hogy folyamatosan csúcson lenni és mindenhol 100%-kal teljesíteni korunk egyik legnagyobb kihívása, elvárása. A maximalizmus kontra időhiány miatti stressz harcában fájó ugyan, de a szex a leggyakoribb áldozat. Azonban fontos odafigyelni a jelekre. Ha a pár egyik vagy mindkét tagja elutasító és hosszú hónapokon, esetleg éveken át nincs szex otthon vagy túlzóan kevés, az egy olyan „mély szakadékot” képezhet férfi és nő között, amelyen nagyon nehéz, és csak egy közös erővel megépített „stabil kőhíddal” lehetséges az átkelés. Nő és férfi a szakadék két szélén… alattuk a meredély. A kapcsolatban korábban pezsegő levegőt illatát felválthatja az állott víz poshadtsága.

A szex egyre hátrébb sorolódik

A kisgyermekes, gyermekes párok gyakran szembesülnek azzal, hogy nehezen találják meg azt az alkalmas időt, amikor mindketten egyformán vágynak egymás intim közelségére. Az érzéki késztetések általában amilyen hirtelen jönnek olyan hirtelen el is múlhatnak. Nehéz összeegyeztetni a menetrendet, a meghittséget a hirtelen jött új apa és anyaszerep mellett, a fokozódó időhiány miatt. A léleknek fájdalmas nem-et  mondani, főleg többször is, mikor valaki vagy valami miatt nem a legalkalmasabb az idő a légyottra. Mert éppen fáradt, aggódik gyermeke miatt, közöttük alszik a gyermek vagy csak most nincs kedve, mert lógónak tartja a hasát, szélesnek a csípőjét.

Az idő folyamán sok dolog válik fontosabbá mint a szex, sok új teendő oson be a pár életébe a gyermek megszületésével, növekedésével így a szex sorszáma egyre inkább hátrébb sodródik. „Nem merek kezdeményezni, mert félek a visszautasítástól, félek, hogy ráerőltetek valamit?” Fél év, összebújás nélkül?- általában már segítségért kiállt!  Többnyire a férfiak a türelmetlenebbek, a szex visszautasítása sértheti a férfiséget, de fordított esetben a nőiséget is. A szex ösztönvezérelt működés, itt a legnehezebb a kompromisszumkötés, a lemondás, az ellenérzéseink lekapcsolása. Kivétel, ha a pár korábban egyezséget kötött a gyermekszületést követően a szex-mentességről – mert bizony ilyen is előfordul.

A férfi és női különbözőségek 

A nő érzelmekre, odafigyelésre vágyik, a férfinak a hormonműködése, a férfi agy működéséből adódóan a szex jelenti a figyelmet.  A férfi szexet akar, a nő intimitást szeretne. A szexuális étvágy is különbözhet. A szex csökkenése, általában nem jelenthet gondot, ha mindketten alaptermészetükből adódóan jól bírják a „diétát”. Krach igazándiból akkor üthet be, ha sokasodnak a viták az összebújások hiánya miatt és akár még egy harmadik is feltűnhet ilyenkor a házasság színterében. Tendencia, hogy amíg a nő nem érzi úgy, hogy törődnek vele, nem lesz szex. Amíg a férfi nem kap szexet addig nem érzi fontosságát, hogy különösebb energiát fordítson a törődésre. Ez bizony egy érdekes patthelyzet, melyben a pár valamelyik tagjának közös megegyezéssel, átbeszélve, figyelmet, türelmet kérve engednie kell.

Nőiség kontra anyaság

Egyre több nőben a gyermekéhez való vonzódás, az anyaság érzése ösztönösen olyan erős lehet, hogy felülírva a nőiséget kevés teret ad a férfival való szerelmi viszonynak. Az oxitocin nevű halmozottan jelen lévő hormon a gyermekére, az anyaságra irányítja minden figyelmét. A férfiban dúl a tesztoszteron, a baba, gyermekek körüli teendőkből pedig kirekesztve érzi magát. További gátat szabhat az intimitásnak a szülés utáni alakváltozás, a testet-lelket egyaránt megviselő szülés, az újabb teherbeeséstől való félelem. Frusztrálóként hathat a nőre, feleségre a gyermeknevelés és házimunka sokasodó terhe okozta fáradtság, a magára hagyatottság érzése a sok feladattal. A férfi számára nem hat éppen vágyfokozóként az otthoni szabadidőruhás, önmagát elhagyó, nyúzott, slampos nő folyamatos látványa, szeretné a régi, kívánatos, sugárzó asszonykáját újra a karjaiba kapni. További megterhelés lehet, mikor a nő újra munkába áll és még a karrier-építés is, a dolgozó női szerep is elvonhatja a figyelmét a szexről.

Szakemberhez fordulni nem szégyen

A szexuális élet csökkenése vagy éppen hiánya lehet, hogy csak egy tünet. Lehet hogy mélyebben gyökerezik a probléma, meg kell figyelni mit is üzenhet ez a testi jelzés. Ha szakemberhez fordul a pár, kiderülhetnek az igazi okok: pl. feldolgozatlan sérelmek, felgyülemlett harag a másik iránt vagy egy múltból eredő tényező a fékező erő. Legtöbb esetben, mikor egykor még működött az érzelmi kapocs, volt a párnak 2-3 jó éve, a blokkok feloldásával  fogékonnyá tehető a pár a vággyal teli ingerekre. Azonban van egy rossz hírem, minél hosszabb a szex elhessegetése, annál nehezebb, hogy újra szárnyra kapjon az intimitás egy pár életében.

Cselekedjenek hát időben! Ha úgy ítélik meg, kérjék mihamarabb szakember segítségét, fizikai intimitás nélkül a kapcsolat csupán barátsággá válhat.

Azonban egyet ne feledjenek: A szex önmagában semmire sem elég, egy jól működő párkapcsolathoz se.