Élet egy poliamor férfi oldalán

Írta: Dr. Rehó Dóra

Sokáig nem tudtam róla, hogy benne élek.

Sokáig nem tudtam, hogy mi az, amiben élek.

Sokáig azt hittem, velem van baj, hogy ebben élek.

POLIAMORIA. Úgy hangzik, mint zárójelentésben a diagnózis. Tessék mondani, ez gyógyítható?

Lássuk csak, mit jelent ez a kifejezés.

Poliamoria, azaz  többszerelműség. Poliamor irányultságú az, aki egyszerre több partnerhez is tud szerelemmel kötődni, képes velük párkapcsolatot fenntartani, ezt partnerei tudtával és beleegyezésével teszi. Partnerei számára is megadja más partnerekkel levő kapcsolódás szabadságát. Központi szerepet játszik ezekben a kapcsolatokban az őszinteség.

Nézem a definíciót, ízlelgetem, ez a klasszikus eset, vagy vannak a poliamoriának fokozatai? A definíció szerint ezekben a kapcsolatokban központi szerepe van az őszinteségnek.

Ez tetszik.

Az őszinteséghez viszont az kell, hogy a pár mindkét tagja nyitott legyen a többszerelműségre. Ebben az esetben ez kétségkívül egy jól működő kapcsolati forma, hiszen mindenki megtalálja benne, amit, és akit keres, és ami még nagyon fontos, hogy vállalhatja önmagát.

De mi történik azokkal a párokkal, ahol csak az egyik fél vágyik többszerelműségre? Vajon ő felmeri-e vállalni magát? Vagy visszatartja őt az a félelem, hogy elveszíti párját, ha nem talál elfogadásra, megértésre? Ilyenkor marad az őszintétlenség, a titkos párkapcsolatok.

Igen, azt írom párkapcsolatok, mert ezek nem kalandok, hanem akár hosszú éven át tartó szerelmek párhuzamosan, amelyek nem korlátozódnak csak szexualitásra.

A titkoknak az a sajátosságuk, hogy előbb-utóbb fény derül rájuk. Fájdalmat, sebeket okoznak, pusztítanak, és lerombolják a kapcsolat alap pillérét- a bizalmat.

Az első egy-két esetben még talán a poliamor fél sem tudja, nem ismeri fel saját igényét. Könnyű magyarázatot találni, miért volt szükség külső kapcsolatra. Ezt követi a fogadkozás, ígérgetés, hogy többet nem fordul elő. Azonban, ha a párhuzamos kapcsolatok iránti igény életformává válik, ha már a fogadkozás pillanatában úgy érzi, hogy igazából nem tudja elképzelni az életét külső kapcsolat nélkül, akkor eljött a pillanat.

Eljött a pillanat arra, hogy őszinte legyen. Elsősorban önmagával, mert tudatában kell lennie, hogy ez nem csak „meginogtam, félreléptem, gyenge voltam” állapot. Ez egy igény, amiről nem tud lemondani anélkül, hogy feladná önmagát.

Másodsorban azért, mert szereti a párját, és mert meg kell adni a döntés lehetőségét neki is.

Az a fél, aki úgy él poliamor társ mellett, hogy ennek nincs tudatában, rengeteget szenvedhet. A titkos kapcsolatok kiderülése után meginoghat önbizalma, csökkenhet önértékelése, saját magát okolhatja és keresheti azt, hogy mi a probléma vele, miért nem tud megfelelni párjának. Érzi a felé áradó szeretetet, de közben tudja, hogy párja újra és újra szerelmes lesz. Őrlődik, keresi a megoldást, próbál hinni párjának, újabb és újabb esélyt ad. A poliamor fél pedig fogadkozik, ígér és könyörög újabb esélyért.

Minden többszerelműségre vágyó félnek látnia kell, hogy társa szenved, pusztítja és hibáztatja magát, amíg meg nem érti, hogy többszerelműséggel áll szemben.

Minden poliamor mellett élőnek tudnia kell, hogy ez egy kapcsolati forma. Ezért senki nem okolható, nem kell önmagában keresni a hibát. Nem érdemes terápiára szaladni, zsarolni, könyörögni, ultimátumokat szabni. Ez nem gyógyítható, mert nem betegség. De érdemes tudni, hogy érzelmeit illetően poliamor társunk nem hazudik. Igen, létezik, hogy egyszerre kettőt szeret és így kerek és teljes az élete. Boldoggá teheti párjait, ha azok el tudják fogadni a helyzetet.

Ez a kulcs szó. ELFOGADÁS.

A poliamor életforma csak úgy nem okoz fájdalmat, ha mindkét fél tud róla és elfogadja. Ezért fontos az őszinteség. Meg kell adnuk társunknak a döntés lehetőségét, hogy tudja-e, akarja-e vállalni így a kapcsolatot. El tudja –e fogadni, hogy osztoznia kell párja szerelmén.

Ez a poliamor társ felelőssége. Bízom benne, hogy a társ iránt érzett felelősség, szeretet segít abban, hogy merjen őszinte lenni, vállalja fel vágyait, igényeit, önmagát. Tudom, hogy van benne kockázat, de mégis úgy érzem, hogy ezzel tartozunk annak, aki nem választotta, hanem benne találta magát ebben a kapcsolati formában.

POLIAMORIA. Úgy hangzik, mint zárójelentésben a diagnózis. Ízlelgetem. Érdekes szó.

Sokáig nem tudtam róla, hogy benne élek.

Sokáig nem tudtam, hogy mi az, amiben élek.

Sokáig azt hittem, velem van baj, hogy ebben élek.

Több, mint 20 évig éltem benne. Tudattalanul. Örülök, hogy végül megértettem.

A többszerelműség kifejezés jobban tetszik, jobban visszaadja nekem valódi jelentését. Megéltem benne a szerelmet és én ezt viszem magammal tovább, tudatosan.