Új szerep: Anya és Apa- hogyan ébresszük fel a vágyat a hálószobában és azon kívül? (2. rész)

Írta: Szirbek Rita

Szexuális vágy, ÉBRESZTŐ!

Jellemző, hogy a szexet a párok még ma is tabuként kezelik, ha nem működik, többnyire nehezen kérnek segítséget. Pedig kellene, hiszen kimutatottan minden 10. gyermekes házaspárra jellemző, hogy ugyan jó a kapcsolatuk, de már évek óta nincs normális szex. Ünnepnapokon megajándékozzák egymást, mint születésnap, házassági évforduló vagy nyaralás, azonban a „hétköznapi szex” az évek alatt fokozatosan elillant vagy elinalt a párkapcsolatból. A minőség és a mennyiség egyaránt javításra, orvosolásra szorul. Mit tehetünk?

Javítsuk ki a hibás alkatrészeket

A szexuális élet ugyanúgy működik, mint egy autó. Ha az autóban hibát észlelünk, szerelőhöz visszük, aki megkeresi a hibás alkatrészt, majd kicseréli. A szakember előbb körbejárja a járművet, hallgatva a zörejeket és a motorzúgást, majd felnyitja a motorháztetőt, esetleg lebontja a külső burkolatot, az autót emelőre teszi. Az intimitás zavarában is megkereshetjük a hibaforrást, majd kijavíthatjuk azt minél hamarabb, amíg el nem romlanak további alkatrészek. A kapcsolatunkat is előbb járjuk körbe. A problémákat vizsgáljuk át előbb kívülről, egyet hátralépve, majd nézzünk mélyen a belsejébe az érzéseinkbe, a lelkünkbe. Valószínű, hogy nem kell egyből motort cserélni. Lehet, hogy csak a benzint befecskendező cső tömődött el vagy nincs elég üzemanyagunk. Vagy csak le kell mosnunk a szélvédőt, hogy másképp lássuk a másikat a tiszta szélvédőn át. Vagy túlságosan behúztuk a kéziféket és nem tudjuk kiengedni azt? Vagy netán a GPS újratervezésére lenne szüksége a férfinak és nőnek, hogy átbeszélhessék, áttervezhessék a mindennapjaikat. Vagy egy hangos, figyelmeztető autókürt- jelzés segíthet: ÉBRESZTŐ!

Az alábbi mozaikszó szolgálhat Önöknek egyfajta receptkönyvként, szótárként, útmutatóként, hogy kreatív párként megküzdhessenek a nehézségekkel:

A vágy FELÉBRESZTŐJE:

F igyelés, Figyelmesség, Függetlenség

E lfogadás/Ön-Elfogadás

L ágyság, Lazaság, Lépésenként

É rintés, Édes percek, Életerő

B izalom, Beszélgetés

R andevúzás

E mlékezés, /Egykoron/

Sz eretet, Szívességek, Szemkontaktus, Szerelmes levelek, Szex-csakra

T isztelet, Törődés,

Ő szinteség, Ölelések

J átékosság

E gyetértés, Együttműködés, Elevenség, Egy hullámhossz

• Figyelemmel forduljanak egymás felé, figyeljenek magukra, tegyék fel a kérdést, „Mivel tudnának egymásra hangolódni?” Fokozóként segíthet a közös emlékezés, a nyíltság, nyitottság. Férfi és nő saját tervei, életcéljai biztosíthatják a függetlenséget.
• Elfogadással, feltételek nélkül próbáljanak meg egymásra tekinteni. Figyeljenek a párjuk jó tulajdonságaira, lássák meg benne a Jó férfit/nőt. Higgyék el, egyfajta afrodiziákumként hathat. Fontos az önelfogadás, hogy tudják szeretni a „Tükörből visszanéző nőt, férfit” A fürdőszobai tükörre kiírhatják egy rúzzsal, hogy „Szeretlek”, mellyel naponta többször is szembesülhetnek. És ha nem tetszik amit látnak,? Próbáljanak meg tenni érte, hogy tetsszen az a kép. Fontos, hogy ismerjék önmagukat: „Ki vagyok? Mit is akarok valójában?” Lehet, hogy anyaként, apaként változtak, vad szeretőből vágyakozó, de higgadt feleséggé, férjjé váltak, de az új vágyakat mégis érdemes bevinni a kapcsolatba. Higgyék el, hogy megéri, mert megtérül.
• Lépésenként próbálják meg megoldani a szexben való elmaradást, ki-ki figyelve a párjára. Kezdhetnek egy lágy talpmasszázzsal, testmasszázzsal. Vannak, akik egy bizonyos ponthoz érve pánikba esnek, ilyenkor érdemes egy lépést hátra lépni és élvezni, amit eddig elértek. A félelmeiket azonban őszintén beszéljék meg: „Mi zavarja? Mit tehet a párja, hogy megnyugtassa?” Írják össze, Mi az, amit szeretnének megtenni az ágyban. A leírtakat tehetik „nehézségi sorrendbe” és elindulhatnak a legkönnyebbtől a legnehezebb felé. Ha valami túlságosan kemény dió, itt is lépjenek hátra egy lépést, erősítsék meg az önbizalmukat és próbálkozhatnak újra. Mindkettőjük számára meglepő lehet az eredmény. Ne feledjék, nem-et mondani szabad.
• Édes percekre vágyva reggelente lehetőleg ne ugorjanak ki azonnal az ágyból az ébresztés hallatán. Hagyjanak időt egy néhány perces összebújásnak, kedveskedésnek, kényeztetésnek, egy napindító beszélgetésnek, szerelmes szavaknak. Beállíthatnak akár egy ébresztést pár perccel korábbra és azt a pár percet ölelkezésre szánják. Egy lágy reggeli csók ébredés után, majd munkába induláskor egy „fincsi” búcsúcsók, hosszas szemkontaktus olyan kis apróságok, mint egy simogató ölelés, egy szép szó vagy bókok a párunknak, az intimitást mágnesként vonzhatják vissza az ellaposodott kapcsolatba. A törődést érzékeltethetik, ha hazaérkezve „kilovagolnak” a párjuk elé és lágy csókkal, öleléssel, „Már nagyon vártalak. Örülök, hogy látlak. „Milyen volt a napod?”- mondatokkal fogadják.
• Beszélgessenek kölcsönösen úgy a mindennapokban, hogy értsék egymást, csak ráfigyelve, leülve a párjuk mellé, igyekezni elfogadni amit a másik mond és érez, megértésükről biztosítani, meg lesz a gyümölcse: „Köszönöm, hogy meghallgattál és úgy hiszem, megértesz engem. A megoldást később közösen is kitalálhatjuk.” A veszekedéseket igyekezzenek intelligensen lebonyolítani, a türelmetlen ráripakodás, „adok-kapok odamondogatás” helyett inkább az érzeteikről beszélve csomagolják be a mondanivalójukat. Mellőzzék a nem túl szexi „elsárkányosodást”, melyet mindenképpen támogathat, ha a házimunka, a baba, gyermekek körüli teendők megosztásával kapcsolatosan is kötnek megállapodásokat. Bízzanak a párjukban, teret és időt hagyva neki a feltöltődésre. Ne azt várják, hogy a másik kitalálja a gondolatainkat, hanem fogalmazzák meg azokat.
• Randevúzzanak! Hogy újra önfeledten megélhessék   párként a nőiséget és férfiséget vessenek be olyan technikai módszereket amikor egy időre letehetik az anya-apa szerepet és az otthoni gondoktól elszigetelten újra csak mint férfi és nő figyelhetnek egymásra: kérjenek segítséget a nagyszülőktől, rokonságtól, barátoktól. Tervezzenek egy sétát, meghitt vacsorát, színházat, közös romantikus hétvégét, táncot, wellneselést, titkos randevúkat egymással „szerepjáték-fűszerezéssel”.
• Emlékezzenek vajon hogyan teremtettek egykoron kellemes hangulatot? Gondoljanak azokra a romantikus első pillanatokra, amelyek feltámaszthatják a régi tüzet: „Hogyan közeledett először a párom felém? Mi történt, amikor először megérintett?” Ki mitől jön hangulatba ma is? Tarthatnak ún. ötletbörzéket, illetve leírhatják külön-külön a szeretetigényeiteket, őszintén megosztva azt a párjukkal: „Mitől is érzik magukat szeretve az ágyban és azon kívül is?” Melyek azok az összetevők, melyek beindíthatják az elakadt folyamatot: gyertyák, illatok, lágy zene, masszázs, közös zuhany, változatos helyszínek… Fűszerezzék az édes perceket kinek-kinek ízlése szerint.
• Szeretetük jeléül meglephetik a párjukat apró szeretet-cetlikkel, SMS-ekkel, levélkékkel vagy egy búgó hangüzenettel, mellyel bizonyára felkeltik a másik érdeklődését, elhintve a gondolat apró magvát a másik fejébe- ekképp ráhangolódhatnak az estére már a nap folyamán: „Várlak egy különleges vacsorára. Desszert: Én”
• Tiszteljék a nőiséget és férfiséget! A női és a férfi szerep újbóli megélésének egyik kulcsa lehet, ha anyaként és apaként sem szólítja egymást a nő és férfi apának és anyának. Inkább tiszteljék meg a nőiséget és férfiséget a keresztnevek, előtte is használt: drágám, édesem vagy egyedileg kialakított jelzőkkel. A kapcsolatukat tisztelik meg, ha lehetőleg nem kritizálják egymást a külsőt, teljesítményt illetően, nem adnak hangot annak, ha a másikat nem tartják „ dögös, macsó ,lepedőakrobatának”. Kinek lenne kedve ágyba bújni, miután leszólták a nem éppen feszes testét, a „Bridget Jons-os röcögőit” vagy az előző alkalommal „pocsék szerető”-ként mondtak róla ítéletet?
• Őszintén definiálják újra a párkapcsolatukat aszerint, hogy „Mi az, amit hajlandó vagyok megtenni? Mi az, amiben segíthetek a másiknak? Mi az amit nem tudok elfogadni, amiben nem tudok részt venni? Mi az, ami zavar?” Lépésenként állítsák össze a kettejük számára elfogadható forgatókönyvet, Mi az ami pozitív érzetekkel tölti el az intimitást, kezdeményezést, odafordulást illetően? A szex, az ölelések a szeretet-kapcsolatunk egy árulkodó momentuma. Különleges, megmagyarázhatatlanul szoros kötődést tud okozni a másikkal. Kiüresedést okozhat, ha hiányzik belőle az intimitás, a lazaság és a partnerként való kezelés. A pár attól nevezhető intelligensnek, ha őszintén közös nevezőre hozza az igényeit, megélheti, hogy megértsen és megértessen. Készíthetnek „közeledési forgatókönyvet” leírhatják, majd átbeszélhetik, hogy mi zajlik legbelül, mikor a párjuk nem úgy kezdeményez, ahogy szeretnék vagy hogy élik meg, mikor elutasítja Önöket.
• Játékosságot hozhatják vissza a szexbe, ha feltesznek egymásnak izgi kérdéseket. Segíthet pl. a „Szexértő” társasjáték. Merjenek kreatívak, önfeledtek lenni, a gyermekektől, a megszokott otthontól történő valós távollétet a szerelem, szenvedély visszacsalogatására használni. Meg kell tanulniuk megújulni, izgalmassá, titokzatossá, függetlenné válni. Erősen libidónövelő hatással bírhat, ha a párjukat látják magabiztosan viselkedni egy új szerepben, egy új környezetben. A vágy hullámzó egy kapcsolatban, egyszer az egyik van fent, egyszer ugyanaz lent. A vágy fenntartásához kell az időnkénti távolság, hogy legyen a párjukban újra és újra valami felfedeznivaló, valami új, valami izgalmas. Egy olyan késztetés, hogy meg kell őt hódítani, kedvességgel, odafigyelő kényeztetéssel. Kedves Férfiak! Bizony 5-6 év után is udvarolni kell! Kedves Hölgyek! Elő a csábos, „nézzünk egymásra úgy” tekintetekkel, pillarebegtetéssel, baby-dollokkal! A lényeg a meghökkentés és a kizökkentés a megszokás malmából!
• Egyetértéssel lehet közös hobbyjuk, legyenek közös céljaik. Teremtsenek közös elfoglaltságokat maguknak, bármit amit közösen végezhetnek, legyen ez akár egy virágültetés, közös házimunka, együttfőzés, közös sport. A jó szex alapja az együttműködés, melynek a közös célokkal, munkamegosztással megélt mellérendeltségi viszony lehet az iskolapéldája.

A szex mint orvosság

A szex, az intimitás, amellett, hogy a házasélet tartozéka és megerősíti a pár kapcsolatát még számos jótékony tulajdonsággal bír: stresszcsökkentő, zsírégető hatású, energetizáló, a nemi csakránk életre kel, fájdalomcsillapító hatású, ragyogóvá varázsolja a bőrt, vidámabbá, boldogabbá, elégedettebbé tesz. Versenyre kelhet a legjobb altatószerrel és erősíti az immunrendszert. Kártékony hatását eddig hiába kutatták, keresték, nem sikerült felfedezni…valószínűleg mert nem létezik.

Kölcsönösen Rajtunk múlik

Kedves Férfiak! Kedves Hölgytársaim! Önökön múlik, hogy fel tudják- e ébreszteni újra és újra az időközben hirtelen anyává és apává is vált társukban a Szuperwomen, Szuperman érzést. Legyen szó akár udvarlásról, apró ajándékokról, figyelmességről, szívességekről vagy együtt töltött minőségi kikapcsolódásról. Az őszinte bókokból, dicséretekből, a romantikus helyzetekből, vacsora-meghívásokból pedig sosem elég. Ha őszinték egymáshoz és eléggé kitartóak végül akár egy vadvirág-csokor, akár otthon a kertben szakított egyszerű kis virág vagy egy saját készítésű rántotta is egyenes út lehet a kedvesük szívén át a közös ágyukig. És nem csak egy békés szunyókálás erejéig!

Ha jó a kapcsolatuk alapozása közösen, kölcsönös tisztelettel, szeretettel együttműködve elcsitulhatnak a szexhiány okozta hullámok. A felmelegített szex is, ha az igazán jó, lehozhat egy „csipet Mennyországot”, melyből töltekezhetünk a fárasztó szerepeink közepette.

Ha a kapálózás, követelőzés helyett megpróbálnak ébresztőt fújni és sikerül a „Vágyat Felébreszteniük”, minden bizonnyal gyakorta átélhetik a párjukkal a mély testi-lelki élményeket.

Kedves Hölgyek és Urak, Férjek és Feleségek! Jó utat a vágy mennyországába! Ha szükséges még időben fújják meg azt a bizonyos ÉBRESZTŐT!

Ideje tiszta vizet önteni a pohárba, hogy közösen összegyűrhessék végre a lepedőt!